陈海贤简介

陈海贤简介

陈海贤,浙江大学心理学博士,知名心理咨询师,阿里巴巴商学院特聘教授。拥有13年心理咨询经验,接待过6000多位来访者。曾在浙江大学心理中心任职,期间开设“积极心理学”通识课,颇受欢迎。

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经典语录

一个理想的家庭,其实就是一个有修复能力的家庭。并没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力,那它就是一个足够好的家庭。 既然这个人不尊重喜欢他,他就应该超过他。只有超过他,他才能获得内心的平静。所有的自我价值都放到了这个比较上,一旦发现有不如,就会觉得自己很没用并因此焦虑沮丧。 应该思维和愿望的根本区别:能不能容忍现实和愿望不一致。Should: 和现实赌气觉得现实不应该这样。 你是否有过这样的经验:在某些场合,大家都在吹捧某个人,你也跟着吹捧,虽然你并不那么认同这个人;或者在某些场合,大家都表现得很感动,你也跟着感动,虽然你并没有太大感觉。 这类经验背后有哪些对自己的应该思维?它反映了你和周围人什么样的关系?这种“应该”对你的影响是什么? 琐事就是我们的道。他们并不对无聊琐事失望,相反,心自由了,他们对什么样的生活都充满热情。这些自由人,他们急着去什么地方,也不急着做什么。琐事跟他们的关系特别平等和单纯。他们并不轻曼琐事,而是尊重琐事,庄严待它。 心理学家卡伦?霍妮有一个理论,她认为,人会陷人应该思维,是因为人们不断在外在世界中寻找被别人喜爱的“自我”标准,妄图创造一个理想的自我。 这个理想的自我通常是完美的,聪明、美丽、优秀、毫无職疵。当人们用幻想的自我来对照现实的自我时,会觉得自己像个冒牌货。他们努力维持幻想中的形象,害怕别人看到幻象背后真实的自己。这些理想的自我并不来自真实的自我经验,只是由很多“我应该很努力”“我应该谈恋爱”的规则堆起来的。为了保护这个幻想中的理想自我,人们会变得非常死板,会排斥内心跟应该自我不同的情绪感受和体验。这样一来,人们就被这些应该的规则支配了,成了它们的提线木偶。 关系越亲密,越需要边界。
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